浮気相手とあなたの違い - 愛知
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浮気相手と本命の違い
浮気相手と本命の違いとは
| 夫にとって本命女性とは | ||
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「苦楽」を共にする相手、「苦楽」を共にしてきた相手、「苦楽」を共にできる相手
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| 夫にとって浮気相手とは | ||
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「楽」だけを求めたい相手
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これは実際に浮気経験のある夫たちの本音です。上記わかるように、夫にとって妻と浮気相手に求めるものは大きく違ってきます。現在浮気をしている夫たちは気がついていないのかもしれませんが、奥様と浮気相手はどこか似ていることが多いです。というのも、夫たちは根底で、過去にあなたと恋愛をしていた時期と、現在の浮気を重ねているのです。どういうことかおわかりでしょうか？はっきり言いますと、浮気相手とは新しいものは何も生まれません。過去にあなたと経験した気持ちなのですから。
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あなただけが知らない？本当は浮気三昧の男
妻だけを愛し、浮気相手は消耗品
愛妻家として有名で週末は家族サービスをしている裏側で、出張に行った先々で女性を口説いたり風俗に行くことを趣味としている人は世の中に案外多いものです。以下ではそのような男性にみられる主な共通点を紹介したいと思います。
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妻に本当の自分を見せるのを恐れている夫
では何故、妻だけを愛し、家族を大切にしているにも関わらず、浮気を繰り返してしまうのでしょうか。
「気持ちは関係なく性欲が強すぎるので浮気をやめられない」と開き直って浮気を続けている人もいますが、これは実際は何の医学的根拠もない言い訳にすぎないといわれています。
簡潔にいうと、このようなタイプの男性は、欲望をコントロールできない稚拙な精神を認めたくないために、「体質だから仕方がない」と自分に言い訳しているのです。このような考えから、自分の浮気は気持ちを伴わないただの性欲処理だから、別に悪くないと思っていることが受けられます。妻の前でも本当の自分を見せていない、つまり、よい部分だけを見せている裏側には、妻に本当の姿を知られるのが怖いという深層心理も隠れているのでしょう。
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浮気をしてしまう、男の弱い一面
自己概念を探す「自分探し」の旅
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自分に対して持つ認識を「自己概念」と呼び、自分と他の者との区別が生まれるのは、乳幼児期だといわれています。生後１５〜１８ヶ月の乳児は、鏡に映った自分の姿を認識し、母親や他者との違いに気がつくといいます。成長するにつれて、その認識は深くなっていき、思春期のあたりから「自分は何者なんだろう」と考えたり悩んだりするのが通常です。 自己概念は乳児期に芽生え、思春期または青年期にそれが確立されるわけですが、この時期にうまく確立できない場合もあります。すると、自分が自分であるとはっきり認識できないままで、不安定だったり、いつも誰かに依存するという状態が続くのです。 |
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自己概念が確立されていない男
「自分探し」に夢中になる者は、自己概念が確立されないまま大人になってしまったのです。自己概念が確立されていないからといって、さしあたって困ることはありません。なかには、一生確立されないままでも幸福に過ごす人もいるものです。
| 自己概念が確立されていない人 | 浮気をして我を忘れて没入してしまう人、本気になってしまう人も、自己概念の確立ができていなかったといえるでしょう。新しい恋人を得ると、それまで慣れ親しんできた世界が急に色あせて見えるのは無理もありません。しかし、自己概念の確立とは過去を否定するものではありません。それまで依存していた会社、または家族から、依存の対象が浮気に移ったにすぎないのです。古くからの日本の言葉で言うと、「芯が一本通っていない」のであって依存の対象を探し求め、一生「自分探し」の旅を続けることになるのでしょう。 |
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| 自己概念が確立されている人 | 自己概念の確立ができている人はどうでしょう。浮気をしても、「自分は自分だ」という意識があるので、たとえバレてもあたふたしないで嵐が過ぎるのを待つことができるのです。そして、自分の本当の欲求を知っており、それにしたがって行動することもできます。 |
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本命も浮気相手も両方手にしたい男
どちらにも見捨てられたくない男
子ども時代のトラウマ |
「見捨てられる不安」が強く、誰と付き合っても心の安定を得ることができないタイプの男性がいます。なぜなら、愛するパートナーを得たとしても、いつかは見捨てられるという恐怖心が拭い切れないからです。 「キミのことは愛している。でも彼女のことも愛している」このタイプの男性は妻に浮気がばれたときでさえこのような言葉を発するします。この言葉の裏側に隠された真実はこうです。「キミから見捨てられたくない。でも彼女からも見捨てられたくない」 |
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自分自身の弱さを見つめる
このような言葉を口にしたら「相手が傷つくかも」と、妻や彼女の気持ちを思いやってためらうのが大人というものです。そういう意味で、彼は子どもっぽく、大人になりきれていない人だといえます。あなたはそんな彼のかわいらしいところにひかれたのかもしれませんし、彼もあなたのやさしさに「あなたになら本音を言っても受け入れてもらえる」と、甘えているのかもしれません。
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浮気相手との間に生まれているもの
「遊び」でも「本気」でも結局は傷つく
| 夫・彼が「遊び」と 答えた場合 |
「体の関係だけを求める不潔な男」に思え、そんな男のパートナーである自分は何だったのだろうと苦しむことでしょう。 |
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| 夫・彼が「本気」と 答えた場合 |
「やっぱり…。」とやはり傷つきます。 |
遊びだったか、本気だったか、ということよりも「なぜ夫が浮気してしまったのか」「やり直すためにはどうすればよいのか」に目を向けると解決策が見えてくるかもしれません。
浮気をする彼・夫が求めているもの
しかし、それでも納得できない、本当のことを知りたいという人もいることでしょう。誤解を恐れずに言えば、浮気や不倫という「障害」を伴う関係のなかで、果たして本当の愛が育まれるのかどうか疑問を感じませんか。
- 浮気という行為がもたらすドキドキ感やスリル
- よい夫や父親を演じなくて済む安らぎ
すべてがそうだと言うわけではありませんが、浮気する夫や彼が求めているのは浮気相手そのものではなく、上記のような一時的な非日常を感じることができる居場所なのです。また、関係が長引けば次第に恋のドキドキ感は失われていくので、彼らは浮気相手と衝突を繰り返すこととなるでしょう。
「恋」と「愛」どちらを望むか
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このような状態になったとき、たいていの男性は、本物の愛情を一緒に築いてきた妻のもとへ帰っていくのです。確かに彼らと浮気相手との間には熱い「恋」があったかもしれませんが、相手のよいところも悪いところもすべてわかったうえで受け入れる本物の「愛」はなかったと言えます。彼らが本気だったのは、「恋」に対してであり、「愛」に対してではありません。 |
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